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Siamo tornati... smaltite le denunce e querele dei mesi passati possiamo tornare a scrivere sul nostro amatissimo Blog!... hem, Go!B.
Molti dei nostri più cari amici durante questo periodo di nostra assenza dalla rete si sono convertiti all'Islam, altri hanno fatto outing... altri lo dovrebbero fare. Capito...? Si parliamo di te.
Un periodo avremmo postato dell'aria fritta (che friggevamo molto bene) ma ora con l'emergenza inquinamento e l'obesità dei piccioni, magari non è il caso.
Il nostro cambiamento da quell'epoca è stato profondo, siamo maturati tanto, e le amicizie che un tempo ci traviavano con le loro proposte indecenti ormai ci hanno lasciato... non è che stavano con noi, anche se magari se lo sognavano, mentre su una tazza del water, o nel letto con una mano sotto le coperte... cercavano la felicità del merluzzo, ma il merluzzo non è un pesce felice, anzi, fa cagare come pesce. Odiamo il merluzzo, è l'idea di assaggiarlo è ripugnante. Tuttavia, qualcuno potrà trovare il suo olio un toccasana per il suo cul... ehm, occlusione intestinale.
Ma questi son problemi che non ci riguardano affatto, il vero problema italiano è la sicurezza negli stadi di polo. Il nostro sport nazionale, minacciato da poche mele marce che vogliono rovinare il divertimento a tutti gli altri, merita di essere protetto e salvaguardato meglio; con maggiori passaggi in TV la notte, a sostituire le donnine che insultano la nostra intelligenza. Tanto alla fine lo sai che a rispondere sono delle casalinghe che la danno gratis, perché quindi pagare il telefono se posso citofonare gratisi?
Questo Governo dovrebbe intervenire, noi sappiamo come, ecco una piccola lista di suggerimenti per le eccelse menti della maggioranza... alla camera... forse anche al senato... per il Governo Prodi insomma, quelli la:
1) Moviola in campo. Con monitor LCD 42" posti sulle linee del campo da giuco.
2) 2 racattapalle con il "Ciao" (o il "Bravo") e per le partite internazionali il "Sì", con funzione di artificieri per le bombe carta lanciate sulle linee di fondo.
3) Sensori nella sfera e nel retto dei cavalli (un po come nell'hockey, nel basket e nel canoa polo)
4) Libertà di numerazione delle magliette, con possibilità di caratteri alfanumerici.
5) Ragazze spogliarello circondate dalle mascotte durante il "chukka" (o ciuppa, a Sassari)
così i bimbi guardano le mascotte... e i papà le ragazze.
6) Libertà di personalizzazione della cavalcatura, includendo non solo la specie equina. Es. La variante vista alle olimpiadi di Ottawa con la squadra canadese a dorso di Grizzly e la squadra magrebina a dorso di dromedario. Fu uno spettacolo stupendo dopo il 3 "chukker".... ai Grizzly venne una fame mostruosa... le grasse risate riecheggiano ancora nella mia mente; i racattapalle lanciarono dei cuccioli di foca per distogliere le bestie canadesi dalle cavalcature magrebine, inutilmente... ai Grizzly si sa, i dromedari fanno più gola (il pregio del cibo esotico).
7) in caso di Parità o zero a zero, il biglietto viene rimborsato da ambedue le squadre con un nuovo biglietto per la partita sucessiva. E un'addetta stacca un soffocone a tutti i partecipanti e spettatori.
8) Le ultime due squadre classificate nel girone indosseranno il gonnellino (senza biancheria intima) privati di sella e finimenti per l'interezza del seguente campionato, impugnando una scopa, e un fazzoletto con i bigodini (tanto son femminucce)
9) Abbattimento sul campo in caso di azzoppamento fortuito del destriero, e grigliata finale con invito esteso finalmente agli spettatori paganti.
10) Multare i tifosi che lanciano in campo palle di biada con il doping. Il nuovo regolamento deve prevedere che il doping si possa effettutare unicamente "on game", secondo il seguente modo: il tifoso dovra scendere in campo nudo con la biada dopata (o il cibo per la cavalcatura della squadra del cuore) come unica copertura per i genitali, lasciando che la bestia mangi da se.
11) Rimozione dell'obbligo di detenzione dell'autorizzazione a montare della Fise. Basti la testimonianza scritta o verbale, di compari, amici e quantaltro. Meglio se sotto l'effetto di alcool che garantisca l'attendibilità della fonte (vino veritas). In casi particolari (assenza di compari e vino) potrà deporre a favore del giocatore una ragazza qualunque, purché di bell'aspetto e che fornisca una testimonianza pratica alla sua attitudine ad essere cavalcata dai 3 giudici, mentre il 4 riprende, per ulteriori verifiche, prima della gara (durante l'eventuale grigliata, potrebbe essere richiesta una verifica dal comitato organizzante, con un'ulteriore ripresa video), è meglio se il tutto avviene su un tavolo per arrosto. I video prodotti non verranno restituiti, e le ragazze rinuncieranno ai diritti e royalties sul materiale.
12) Durata dei Chukker dilatata, con possibilità di giocare non solo per 6' e 30" ma a discrezione dell'arbitro, che potrà favorire questa o quella squadra arrivando a un massimo di 60' per 8 chukker, per una durata totale di 8 ore.
13) Ai tempi supplementari le mazze regolamentari potranno essere sostituite con mazze speciali, alle cui estremità verrà posta una spoletta esplosiva con temporizzazione a innesco variabile scelta dal notaio della Fise.
14) Soppressione della "Classica Pasquale" con l'agnello al posto della palla, e della mazza chiodata. Questa inutile barbarie rende questa variante inutilmente truculenta... almeno si fornisca una pungolo da bestiame (o frusta elettrica) potenziato per l'occasione a 60mila Volts, così che le partite finalmente possano essere concluse con un'eventuale grigliata finale, piuttosto che la solita busta di patè d'agnello per le cavalcature vincenti. Spesso le partite finivano dopo il primo chukker per decesso della "palla".
15) Le yarde devo essere abolite, tutte le distanze saranno misurate in millimetri, rispettando il sistema metrico imperiale vigente durante la Repubblica di Weimar.
Speriamo che il governo accolga la nostra richiesta al più presto. Il polo è uno sport nobile e come tale deve essere tutelato e liberalizzato... e chi meglio di un Polo delle Libertà può farlo?
Noi l'idea per durare per tutto il mandato l'abbiamo data, ora ci accommiatiamo salutando la nazionale italiana, che perdendo sfortunatamente nelle semifinali di qualificazione al mondiale di Messico 2008, non ci va più,
Baffa Bazza Bou.
Molti dei nostri più cari amici durante questo periodo di nostra assenza dalla rete si sono convertiti all'Islam, altri hanno fatto outing... altri lo dovrebbero fare. Capito...? Si parliamo di te.
Un periodo avremmo postato dell'aria fritta (che friggevamo molto bene) ma ora con l'emergenza inquinamento e l'obesità dei piccioni, magari non è il caso.
Il nostro cambiamento da quell'epoca è stato profondo, siamo maturati tanto, e le amicizie che un tempo ci traviavano con le loro proposte indecenti ormai ci hanno lasciato... non è che stavano con noi, anche se magari se lo sognavano, mentre su una tazza del water, o nel letto con una mano sotto le coperte... cercavano la felicità del merluzzo, ma il merluzzo non è un pesce felice, anzi, fa cagare come pesce. Odiamo il merluzzo, è l'idea di assaggiarlo è ripugnante. Tuttavia, qualcuno potrà trovare il suo olio un toccasana per il suo cul... ehm, occlusione intestinale.
Ma questi son problemi che non ci riguardano affatto, il vero problema italiano è la sicurezza negli stadi di polo. Il nostro sport nazionale, minacciato da poche mele marce che vogliono rovinare il divertimento a tutti gli altri, merita di essere protetto e salvaguardato meglio; con maggiori passaggi in TV la notte, a sostituire le donnine che insultano la nostra intelligenza. Tanto alla fine lo sai che a rispondere sono delle casalinghe che la danno gratis, perché quindi pagare il telefono se posso citofonare gratisi?
Questo Governo dovrebbe intervenire, noi sappiamo come, ecco una piccola lista di suggerimenti per le eccelse menti della maggioranza... alla camera... forse anche al senato... per il Governo Prodi insomma, quelli la:
1) Moviola in campo. Con monitor LCD 42" posti sulle linee del campo da giuco.
2) 2 racattapalle con il "Ciao" (o il "Bravo") e per le partite internazionali il "Sì", con funzione di artificieri per le bombe carta lanciate sulle linee di fondo.
3) Sensori nella sfera e nel retto dei cavalli (un po come nell'hockey, nel basket e nel canoa polo)
4) Libertà di numerazione delle magliette, con possibilità di caratteri alfanumerici.
5) Ragazze spogliarello circondate dalle mascotte durante il "chukka" (o ciuppa, a Sassari)
così i bimbi guardano le mascotte... e i papà le ragazze.
6) Libertà di personalizzazione della cavalcatura, includendo non solo la specie equina. Es. La variante vista alle olimpiadi di Ottawa con la squadra canadese a dorso di Grizzly e la squadra magrebina a dorso di dromedario. Fu uno spettacolo stupendo dopo il 3 "chukker".... ai Grizzly venne una fame mostruosa... le grasse risate riecheggiano ancora nella mia mente; i racattapalle lanciarono dei cuccioli di foca per distogliere le bestie canadesi dalle cavalcature magrebine, inutilmente... ai Grizzly si sa, i dromedari fanno più gola (il pregio del cibo esotico).
7) in caso di Parità o zero a zero, il biglietto viene rimborsato da ambedue le squadre con un nuovo biglietto per la partita sucessiva. E un'addetta stacca un soffocone a tutti i partecipanti e spettatori.
8) Le ultime due squadre classificate nel girone indosseranno il gonnellino (senza biancheria intima) privati di sella e finimenti per l'interezza del seguente campionato, impugnando una scopa, e un fazzoletto con i bigodini (tanto son femminucce)
9) Abbattimento sul campo in caso di azzoppamento fortuito del destriero, e grigliata finale con invito esteso finalmente agli spettatori paganti.
10) Multare i tifosi che lanciano in campo palle di biada con il doping. Il nuovo regolamento deve prevedere che il doping si possa effettutare unicamente "on game", secondo il seguente modo: il tifoso dovra scendere in campo nudo con la biada dopata (o il cibo per la cavalcatura della squadra del cuore) come unica copertura per i genitali, lasciando che la bestia mangi da se.
11) Rimozione dell'obbligo di detenzione dell'autorizzazione a montare della Fise. Basti la testimonianza scritta o verbale, di compari, amici e quantaltro. Meglio se sotto l'effetto di alcool che garantisca l'attendibilità della fonte (vino veritas). In casi particolari (assenza di compari e vino) potrà deporre a favore del giocatore una ragazza qualunque, purché di bell'aspetto e che fornisca una testimonianza pratica alla sua attitudine ad essere cavalcata dai 3 giudici, mentre il 4 riprende, per ulteriori verifiche, prima della gara (durante l'eventuale grigliata, potrebbe essere richiesta una verifica dal comitato organizzante, con un'ulteriore ripresa video), è meglio se il tutto avviene su un tavolo per arrosto. I video prodotti non verranno restituiti, e le ragazze rinuncieranno ai diritti e royalties sul materiale.
12) Durata dei Chukker dilatata, con possibilità di giocare non solo per 6' e 30" ma a discrezione dell'arbitro, che potrà favorire questa o quella squadra arrivando a un massimo di 60' per 8 chukker, per una durata totale di 8 ore.
13) Ai tempi supplementari le mazze regolamentari potranno essere sostituite con mazze speciali, alle cui estremità verrà posta una spoletta esplosiva con temporizzazione a innesco variabile scelta dal notaio della Fise.
14) Soppressione della "Classica Pasquale" con l'agnello al posto della palla, e della mazza chiodata. Questa inutile barbarie rende questa variante inutilmente truculenta... almeno si fornisca una pungolo da bestiame (o frusta elettrica) potenziato per l'occasione a 60mila Volts, così che le partite finalmente possano essere concluse con un'eventuale grigliata finale, piuttosto che la solita busta di patè d'agnello per le cavalcature vincenti. Spesso le partite finivano dopo il primo chukker per decesso della "palla".
15) Le yarde devo essere abolite, tutte le distanze saranno misurate in millimetri, rispettando il sistema metrico imperiale vigente durante la Repubblica di Weimar.
Speriamo che il governo accolga la nostra richiesta al più presto. Il polo è uno sport nobile e come tale deve essere tutelato e liberalizzato... e chi meglio di un Polo delle Libertà può farlo?
Noi l'idea per durare per tutto il mandato l'abbiamo data, ora ci accommiatiamo salutando la nazionale italiana, che perdendo sfortunatamente nelle semifinali di qualificazione al mondiale di Messico 2008, non ci va più,
Baffa Bazza Bou.
Postato da: Georgatoss a 00:13 |
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Postato da: Georgatoss a 15:48 |
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