Go!B

giovedì, 27 ottobre 2005

Come disse quel mio amico col riporto “la vita è breve e dura come un elfo bodybuilder, perciò se proprio vuoi fare un favore a qualcuno, fallo al mondo intero e suicidati”...ne ho avuto conferma stamattina, quando un nano oleoso ha bussato alla mia porta per chiedermi dei bianchi d’uovo. L’unico “bianco d’uova” che avevo a portata di mano in quel momento, dopo quella visione, non avrei potuto “estrarlo” neanche se sul pianerottolo dietro di lui ci fosse stata la finale del campionato mondiale di “maglietta bagnata 2005”. Li ho capito che la vita era breve, infatti non ho mai assistito a una gara di maglietta bagnata (ahh…ma perché non lavoriamo per una rivista che ci strapaga per scrivere queste…caz…cag…cose NdG)

Peccato che queste manifestazioni non le organizzino all’università, stamattina ho fatto un’incursione in facoltà di lingue, e una manifestazione del genere sicuramente non guasterebbe (è proprio vero, più ci sai fare con la lingua è più ragazze hai intorno! NdG). Escludendo alcuni esemplari a cui sono ormai rimaste poche tracce genetiche della specie umana, per il resto tanto di cappello! (stavate pensando a un’altra parola vero? Maiali!! NdK)…e non solo di cappello! ;) C'era di tutto, dalla sosia di Lara Croft (non c’è mai un joypad, quando ti serve…NdK), alla versione senza anguilla di Bambola, quella che si vede nella Director’s Cut del film omonimo, che si smanazza uno zampone con le lenticchie al posto dei suddetti vertebrati.

A parte la scena del nano, se il buongiorno si vede dal mattino oggi sarebbe dovuta essere una bella giornata. Ma questa è un’altra storia, e almeno una volta sarebbe bello vedere un post che inizia con un tema è finisce con lo stesso tema, l’argomento di oggi è che la vita e corta...toglietevi immediatamente le mani dai testicoli, intendevo dire che ci si possono fare tante di quelle cose che alla fine 30anni sembrano non bastare a fare tutto. (non penserete davvero di sopravvivere alla vostra prima uscita con una prostituta? Uhauhauha NdK [beh, tu sei sopravvisuto NdG][ke c'entra! quella volta mica era da sola...e poi c'era pure un tonno e il pollo vivo NdK]) Volendo si può anche diventare un commesso dei grandi magazzini! Incredibile! Se poi avete parecchi anni da buttare nel cesso, passandoli non sapendo neanche che cazzo di lavoro fate esattamente, potete fare gli opinionisti! Così tutti vi considereranno un idiota, probabilmente un creativo, considerando la modalità in cui avete evitato la disoccupazione, ma almeno quando tirerete le cuoia in qualche letto in una sperduta residenza per anziani, i telegiornali vi dedicheranno qualche minuto di attenzione!”...
"Notizie dell'ultim'ora...È morto il ciccione imparrucato, uomo, forse donna, ha vissuto vittima della logorrea, il suo pensiero ci ha accompagnato per anni, ora ci ha finalmente regalato l'eterno silenzio"
Figo, no?!?
Personalmente non ho preferenze, mi accontento anche di fare il pulitore di piscine...cosa che peraltro stavo per iniziare a fare, prima che il mio primo cliente mi facesse capire con che gente, facendo quel mestiere, avrei avuto a che fare. Avreste dovuto vedere la mia prima piscina, sembrava un depuratore col fondo azzurro! Anziché il retino, ho dovuto usare la pala per togliere le cose che galleggiavano...placide la in mezzo. Era pieno di ogni cosa marrone che potreste trovare in una campagna piena di cani, gatti e lucertole mangiatrici di prugne. Il problema era il filtro dell’acqua rotto. Svitato il coperchio della scatola del filtro, subito un tappo dai colori vivaci attraverso la reticella, mi guardava, soddisfatto del casino procurato. Era della stoffa sintetica, lo mafferrai per spiegarlo e vedere che fosse...un perizoma rosa con dei disegni concentrici prima arancioni e verso il centro gialli in corrispondenza della linea centrale del capo (ricordava molto un test di Rorschach). Lo stavo ancora guardando incuriosito, pensando a come poteva essere la ninfa che aveva abbandonato quel luogo priva di mutande, quando, il padrone della piscina, un distinto pastore sulla settantina, visibilmente rosso in volto, un po' per imbarazzo un po' per il vino (erano già le 9 di mattina!! NdG). Mi strappò quel "coso" dalle mani, scusandosi... Era il costume da bagno di sua moglie che avevano perso qualche giorno prima, giocando in piscina. Mentre la mia mente perversa si sforzava di non immaginare la moglie del cliente in tacchi alti, giarrettiere e calze a rete che, indossando un completino in pelle borchiata e pizzi sul suo flessuoso corpo (la solita polacca! NdG) facendo invidia a Jennifer Aniston, accompagnata da una sua amica che teneva al guinzaglio completamente nuda, identica a Jenna Jameson (la badante rumena!! NdG), mi intimava di seguirla nel locale pompe (...quelle della piscina, laidi suini NdK) per darmi ciò che mi spettava per il mio lavoro. Come per incanto la proprietaria del suddetto capo intimo, rientrò con la sua Smart dai vetri fumée. Non riuscii ad evitare di seguire la macchina come un cagnolino festante per tutto il vialetto fino quasi dentro il garage della villa, fingendo poi di aver dimenticato degli attrezzi nella mia macchina poco distante dalla Smart. La donna scese dalla macchina...anche se sarebbe più corretto dire “rotolò” fuori dalla macchina, un essere antropomorfo sulla sessantina abbondante e sui 120 chili grondanti sudore da ogni anfratto. In quel momento una timida lacrimuccia di delusione mi rigò il volto, la mia mente vacillo per un momento, i conati stavano salendo, poi mi rassegnai e tornai al lavoro. Non oso neanche immaginare se quei disegni fossero stati stampati dalla fabbrica, o fossero frutto di qualche rimasuglio di un chissà-che-cazzo che mutando (le mutande NdG) in presenza del cloro fosse diventato aggressivo nei confronti delle tinte sintetiche.
Qual è la morale di questo aneddoto? Anche se la vostra vita può raggiungere un’estensione notevole, e anche se riuscissimo ad avere una piscina privata in cui farci ogni genere di sozzeria, potremmo non vivere mai abbastanza per riuscire a passare mezz’ora di intimità con una donna vestita solo del suo guinzaglio, identica a Jenna Jameson… Soprattutto se sprechiamo ore davanti a un PC, a scrivere o leggere un BLOG! Quindi vi consiglio vivamente di rischiare la vita con una bella "Dama di Compagnia" sopravvivere, e rancontarlo felici agli amici, in ogni particolare... prima di ricevere la notizia che la Dama è morta per AIDS...(soprattutto in questo periodo, che di notte fa freddo e iniziano a fare i saldi pur di balzare in una qualsiasi macchina con riscaldamento) ora che l’effetto dell’aspirina con la varechina sta passando, non resta altro che salutare col consueto Baffa Bazza Bou!!!

Eccomi

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Postato da: Kin3thiX a 16:00 | link | commenti (5) |